◇黄家德

    崮文化网讯 时光荏苒，岁月如梭，转眼又到了年终岁末。

    腊月二十三是北方的小年，小年一过，春节正式进入倒计时，年味就越来越浓，走在大街上明显地感到车流人流增多了不少。人们在准备年货的同时，也在忙碌地购买回家的礼物。看着熙熙攘攘、手提大包小包的人群，听着稀稀落落的鞭炮声，我知道，一年一季的回家过年之旅即将开启。

    可是对于我来说，每年的这个时候我却陷入矛盾心理的煎熬期，天天在回家与不回之间纠结盘桓，难以决断。

    常年在外工作的我，久居城市，虽然习惯了城市生活，但是那份浓浓的家乡情结却一直絮绕在我的心底，挥之不去，且随着年龄的增长越发浓烈。特别是逢年过节，心底便涌动起强烈的欲望，盘算着是否回老家过节，回去看看我的父老乡亲，看看我的兄弟姐妹，看看那片生我养我的故土。因为那里曾经生活着我的父母，曾经是我最温暖的家，有我这一生都割舍不下的老家。

    前几年，对于回不回老家根本不存在思考与讨论的问题。一到假期，携妻带女马上起程，一刻都等不及；特别是过年，还要向单位请假，提前几天走，为的是能在家多呆几天，感受一下父母的关爱，享受一下家庭的温暖。那种“家”的感觉，现在回想起来，即便是与父母拉呱闲聊，还是看着父母忙碌的身影，甚至是父母吆喝起床吃饭的责备都是那么温馨、那么幸福。可是自从父母去世以后，我却犹豫了，突然间感觉自己就象断了线的风筝，再也找不到以前的那个家。虽然哥哥嫂嫂说，父母不在了，哥哥的家就是你的家，想回来就回来，想住在谁家就住在谁家；虽然哥哥嫂嫂都对我很好，每次回家都照顾的无微不至，可是心里总感觉空落落地。哥嫂的热情和客套，让我感觉不是回到自己的家，而是远道而来的客人。特别是看到哥哥嫂嫂对侄儿侄女的那份无声的疼爱，让我在酒醉之余多了几许失落。我知道，我再也回不到从前了。

    曾经听过这样一段伤感的话：故乡是年少时想要逃离的地方，是年老想回却再也回不去的地方；故乡是清明的那柱香、是中秋的那轮月、是春运时的那张车票、是不经意间流露出的乡音。而我的心情恰如共鸣。

    父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。以前，父母的家就是我的家，父母在，家就在，生活中尚有牵挂的地方，人生不如意时尚有疗伤的场所。现在，父母不在了，父母一生编织的亲情网络怅然散落，心中的那个家也就散了。而对于漂泊在外的游子，人生没了归途，老家成为美好的回忆，成为想回也回不去的故乡，而我因此便成了故乡的记忆，成为家乡的过客。

    年过半百的我，经而了太多的世事变迁，见过了太多的人世沧桑，但是故乡的情结已然深深地镌刻在灵魂深处，如一块难以老化的丰碑，矗立在记忆中，且随着时间的推移越发清晰。老家，这个让人又痛又爱的故乡，牵挂了多少游子的心事，凝聚了多少游子的乡愁。

    今天，当2022年的新春即来临之时，对于我这个定居他乡且远离亲人，独自住在帮扶村，看到陆陆续续回家过年的村民，这种思念犹为强烈。
    啊！老家，你是温暖的港湾，你是记忆里迷藏，你是淼淼的炊烟，你是割舍不断的那一缕情愫，你是藏在心底的那份永远无法言明的痛。